Вдохновляющая мысль недели:
И ты стараешься, ты так стараешься
Но я ношу это на твоем сердце
И ты играешь, ты играешь в игру
Но вы платите, вы платите за это
Ты не можешь победить, нет, ты не можешь победить.
— «Тебе не победить», Келли Кларксон
Здесь, в штаб-квартире Нижних 10, расположенной за самогонным аппаратом, где Джон Дейли завтракает Перед играми Дня Арканзаса мы провели неделю 1, которая с играми с четверга по понедельник действительно была почти целой неделей, думая о победах и поражениях. Не в разнице между одним и другим, а скорее в том, что это значит, когда оба чувствуют одно и то же в одно и то же время. Как однажды сказал один из этих готических парней на одном из реалити-шоу, посвященных конкурсам татуировок в кабельной сети, когда его попросили описать, каково это, когда в кожу вкалывают чернила для тела, равные столешнице: «Ощущение приятно-неудобное».
Чтобы было ясно, мы не собирались идти по этому мысленному пути, потому что мы подумываем о том, чтобы автограф Рэнди Эдсолла был красуется на нашей нижней части спины. Нет, мы давно отказались от этой мечты после того, как он пригрозил подать на нас в суд за нарушение авторских прав.
Вместо этого мы попали в ловушку этого эмоционального смешения побед и поражений, потому что, как вы собираетесь прочитать (при условии, что вы еще не нажали что-то еще), несколько команд, включенных в рейтинг этой недели, имели наглость, чтобы выиграть свои игры. Однако эти победы были одержаны против якобы меньших противников. И когда мы говорим о меньших соперниках, мы имеем в виду школы, которые нам пришлось искать в Интернете, чтобы узнать, где они расположены и есть ли у них футбольная команда. Именно это должны были сделать спортивные директора школ из 10 худших, когда пришло время составить расписание, которое могло бы привести к некоторым победам, даже если эти W в конечном итоге оказались похожими на L.
Как, скажем, две буквы «L» на конце Edsall, когда он вводится в эпидермис чуть выше поясничного позвонка L5.
Приношу свои извинения Кэт фон Ди и Стиву Харви, вот рейтинг 10 лучших игроков после первой недели.
1.UMess (0-1)
Плохая новость заключается в том, что минитмены начали сезон с поражения 42-10 на TU, как и в Тулейне. Худшая новость заключается в том, что они снова в пути, на этот раз в UT, как и в Толедо, где они являются аутсайдерами с четырьмя TD в Glass Bowl. Лучшая новость? При всем уважении к бенье в TU и венгерским хот-догам в UT, кампус, который является домом для команды страны с самым низким рейтингом, также является домом для самых популярных блюд в кампусе страны шестой год подряд. Беспорядок на поле легче проглотить, когда вы приходите домой, чтобы устроить беспорядок в лучшей столовой.
2. А-Почему?-Ага (0-2)
Rainbow Warriors последовали за своим поражением на Нулевой неделе 63-10 от обычного Ванди из 10-го остатка и поражением 49-17 от 10-го остатка обычного Западного Кентукки. Далее следует поездка в Мичиган к игроку, явно не входящему в первую десятку, после чего следует визит сенсации социальных сетей 0-2 FCS Дюкена (вспомните чувака с слишком большие красные штаны?), а затем завершающийся в сентябре потенциальный бой подушками года века против …
3. Штат Мехико (0-2)
Бывший главный тренер «Миннесотских сусликов» Джерри Килл привел «Других Эгги» на свои старые площадки, и «Суслики» отнеслись к этой части очень серьезно. Это было худшее воссоединение с тех пор, как мой двоюродный брат Лонни появился на День Благодарения после того, как одолжил денег у всех членов семьи на «возможность инвестирования, которую нельзя упустить», а затем вложил все это в NFT Альянса американского футбола.
4. Храм Судьбы (0-1)
Боулз отправились в Дарем, чтобы встретиться с Дюком, и просто продолжали идти на юг, проиграв со счетом 30: 0 команде, которая выиграла всего одну игру на конференции ACC с 2019 года. В последний раз их видели где-то рядом с линией Джорджия-Флорида, они ели персиковое мороженое, покупая скидку. билеты в Леголенд и отправляет сообщение в Филадельфию: «Скажи «Лафайет Леопардс», что мы приедем туда, когда доберемся».
5. Орегон… УТКА! (0-1)
Например: «Пригнись! Ныряй! Уклоняйся! Приближается еще один защитник Джорджии! И он жует еще одну страницу из сборника пьес Дэна Лэннинга!»
6. Акронмониус (1-0)
Да, Зипы победили. Zips выиграли у Red Flash Университета Св. Франциска. Zips выиграли со счетом 30-23, имея преимущество в 17 очков. Zips выиграли после входа в игру с, согласно обычно мистически и волшебно точной формуле ESPN FPI, шансом на победу 88%, но большую часть игры они застряли на уровне 50%. Zips победили, но им потребовался период ОТ. Так что да, Zips выиграли, но победили команду, которая заняла третье место в Северо-восточной конференции FCS. Так что да, иногда победа не сильно отличается от поражения, особенно когда вы выходите с другой стороны и сразу же сажаетесь в автобус, направляющийся в штат Мичиган.
7. Не могу (1-1)
Почти все, что вы только что прочитали о победе Акрона, можно также применить к победе UConn Huskies со счетом 28: 3 над Central Connecticut, также известной как команда, которая финишировала на одно место позади Сент-Фрэнсиса в NEC. Теперь Хаски принимают Сиракузы в турнире Hey Don’t You Wish This Was A Basketball Game Bowl 1999 года.
8. FI (не A) U (1-0)
«Пантеры» зафиксировали победу над Брайантом двухочковой конверсией в ОТ. Просто для ясности: им не нужно было работать сверхурочно, чтобы вытеснить школу, основанную Беаром Брайантом, Дезом Брайантом, Бобби Брайантом, Мартависом Брайантом, Мани Мэттом Брайантом или даже Анитой Брайант. Нет, они обошли Университет Брайанта, команду из Род-Айленда, выбранную для финиша пятой в конференции FCS Big South с участием шести команд.
9. Шарлотта 0 и 2 (0:2)
49ers открыли сезон поражением Week Zero от FA(не I)U со счетом 43-13, а затем последовало поражение со счетом 41-24 от рук William & Mary, что принесло первую победу над командой FBS с 2009 года. Шарлотта стала одним из претендентов на победу в десятке лучших, а на горизонте, вероятно, будет несколько боев подушками недели против FI(not A)U, Minute Rice и MTSU. Кстати о команде из Мерфрисборо…
10. Сумбурный Теннесси (0-1)
Blew Raiders взорвали двигатель у Джеймса Мэдисона, проиграв 44-7 гвоздекусов. Это достижение открыло награду за проведение субботнего боя подушками недели, путешествие в штат Колорадо, где рога Рэмс все еще болят после того, как они провели первую неделю в субботу днем, заставляя всех в Анн-Арборе чувствовать себя лучше из-за любого потенциального похмелья после CFP.
Список ожидания: No-braska, Virginia Tech No-kies, Minute Rice, Whew Mexico, ULM (произносится как «ульм»), UTEP Minors, отказ от 2-х очковых конверсий, отказ распрямлять руки в течение четырех часов.
